BALLS OF FURY

Director: Robert Ben Garant

Año: 2007

Título en español: Bolas de fuego 

Qué pasa: es como Operación Dragón, la de Bruce Lee, que recomiendo fervientemente, pero en lugar de artes marciales, ping pong. Y Chris Walken.

Con qué la maridamos: tarta de acelga y ricotta. Antes, tosté pan en la bifera donde los muchachos se habían hecho unos patys al mediodía (la mugre garpa en sabor) y lo unté con palta pisada con limón, sal y picante. Manjar.

Porqué hay que verla: los lunes grises y fríos como el de ayer ameritan una película muy tonta.

Esta se va un poco al carajo pero me reí.

La china está más buena que comer pan tostado en una bifera usada. Aunque no le vendrían mal un par de porciones. 

Apta para: descerebrados.

Calificación: 5.

VAGANCIA

Este fin de semana tenía entrada para ir al teatro pero no fui. Muy cansada.

Ví una sola película, The cake eaters, que ni vale la pena comentar. Supongo que el título se refiere a ese refrán de Having your cake and eating it too, pero, en las palabras de Nelson Muntz refiriendose a Almuerzo Desnudo: Hay al menos dos grandes mentiras en ese título.

En fin, evitenla.

Como algo hay que criticar, voy a expandir la gama: el sábado me fui a comprar calzas para correr (porque yo corro, capaz no saben, les cuento). 

Qué mal atienden en algunos negocios. 

Hice una recorrida por av. Santa Fe, empezando por:

-Speedo: correcta la atención pero no tenían lo que yo buscaba.

-Reebok: siempre pero siempre que voy a este local, me retiro con las manos vacías porque atienden para el culo. Ojo, yo también atiendo un negocio y tengo días mejores y peores y momentos en los que mataría a alguien, pero... hay una regla de oro: cuando entra un cliente, hay que preguntarle si precisa algo, si podemos ayudarle. Sí o sí. Está en la primera página de cualquier manual de atención al cliente.

Nunca me atienden en Reebok, me siento una paria, mi plata no vale?

Como contracara, esto va para los clientes: no hay ninguna necesidad de responder ESTOY MIRANDO poniendo cara de estar oliendo un sorete de orangután. Una sonrisa no mató nunca a nadie. Preguntarles si precisan algo es parte de nuestro trabajo, no hay porqué responder como si los hubierámos ultrajado en lo más íntimo. Tilingas!

-Puma: no me atendieron, estaban muy concentrados discutiendo algo con un cliente. Igual, tampoco tenían lo que yo buscaba.

-Adidas: en general, atienden muy bien acá. El sábado había dos muy ocupados con incipiente romance laboral, así que le tuve que tocar el hombro al muchacho para preguntarle si las Stellitas verde degradé no venían largas hasta el tobillo. No, no venían, sigan con lo suyo, chicos. Ahí tienen el probador.

-Nike: hay dos, uno al lado del otro, uno unisex, otro para mujeres. Al unisex nunca fui, en el de mujeres las chicas son amorosas, un poco distraídas pero amables. Ahí me compré el primer par.

-OSX, Ona Saez Sport: el más recomendable. No sólo las chicas atienden muy bien sino que tienen los culos que se espera ver en una casa de ropa deportiva. Y, aparte, se ve que les explican bien qué es lo que venden, porque tienen bastante idea. Acá me compré el segundo par.

Ven? todo se puede criticar!

BREAKIN´

Año: 1984

Director: Joel Silberg

Título en español: uh estuvimos discutiendo horas con esto. A. dice que esta es la que se llamó Breakdance: la película. Para mi esa era otra, que se llama Beat Street originalmente. Le voy a aceptar que se llama Breakdance. Pero y entonces, a Beat Street, cómo le habían puesto?

Qué pasa: una bailarina de danza jazz, género epítome del baile ochentista, conoce a dos bailarines callejeros. Juntos forman una... no sé cómo definirla... hay que ver lo que hacen. 

Con qué la maridamos: mate, tutucas, tarta de berenjena, chocolates. 

Porqué hay que verla: las imágenes lo dejan muy en claro. Guilty pleasure total.

Un par de curiosidades:

-en una escena de baile en Venice Beach aparece de extra JEAN CLAUDE VAN DAMME. A. lo sacó. Morite muerta con el enterito.

-se la pasan usando esas camperitas Nike de V is for Victory que ahora están tan de onda, las de los afiches con el Kun, Nadal et al. No sabía que eran una re-edición. Ahora quiero una más que nunca.

-son todos re quesos. Muy muy quesos. Uno piensa: ay, qué mal actúan todos, bueno, los habrán elegidos por su habilidad para el baile. No.

-aunque uno de los protagonistas fue bailarín de Madonna y se sabe que la señora es una perra demandante de perfección, no entiendo.

-también aparece Ice T muy flaco y rappeando.

-si no te reís con esta película, hacete ver.

Apta para: el regreso de los amantes de las polainas.

Calificación: es inclasificable.

SOMBRERO SOMBRERITUS

Ayer no hubo tiempo de película, así que nos vimos tres Hijitus. 

Me encantan esos árboles que hacen al fondo, siempre salen, parecen de esos del jardín de infantes, con sellos de papa.

Ah, el menú: tarta de berenjenas, cada día me sale mejor, y mandarina.

GREEN STREET HOOLIGANS

Esta película es tan pero tan mala que, pese a que la ví hasta el final, no merece que le haga un post.

Aparte, hooligans??? La Doce se los coge ensartados en una brochette.

Me quedo con esta frase de un board de imdb:

To call it shit is an insult to faeces everywhere.

(bueno, también reconozco que me dió mucha paja escribir un post más)

LANUS 1 - VELEZ 1

Películas, series y obras de teatro no es lo único que se puede espectar: ayer fui a la cancha.

Ir a la cancha lleva muchas más horas de las que dura el partido. No por nada ser barrabrava es una ocupación de tiempo completo.

Fuimos a ver Lanús vs. Vélez, aunque no somos hinchas de ninguno de los dos. La cosa es que mi abuelo era de Lanús y sonó lindo como excursión del día del Padre. Muy emotiva. Madre, padre, hermano y yo. Nos cagamos bastante de frío.

La cancha de Lanús es linda, de fácil acceso y se ve increíblemente bien y cerca. Muy cerca, le veía las arruguitas de los ojos a Cubero. 

Qué lindo es el fúbtol, qué lindo gritar, saltar, insultar libremente, lamentarse, alegrarse. Lástima que se le fue el campeonato al Granate.

Ahora, lo malo: la hinchada de Lanús es MUY fría. Hermano, los otros están con 10, te empatan, ahí hay que alentar a morir, no quedarse callados. Esto en La Boca no pasa, si nos empatan así, se desata el pandemonio, la locura, nos vamos todos afónicos y llorando. Así no, eh, así no!

El partido fue bastante horrible, cualquier podría haber ganado, aunque Vélez fue ligeramente superior. Yo la pasé tan bien. Quiero más. Quiero ir a ver a Boca.

Les dejo el nuevo hit de las canchas, basado en el tema de Jambao, Se parece más a ti.

Update de algo que recordé a último momento: lo tienen a Luis Zubeldia? el DT de Lanús? es el último romántico. Ayer se paseaba por el costado de la cancha con un tapado negro, sufriendo los desaciertos de sus dirigidos. Lord Byron, le puso mi viejo.

MILK

Año: 2008

Director: Gus Van Sant

Título en español: Mi nombre es Harvey Milk

Qué pasa: la historia real de Harvey Milk, activista por los derechos de los gays. 

Con qué la maridamos: tengo que hacer memoria, creo que yo me comí la napo con fritas que quedaba y A. un pata/muslo con fritas. Mate? no recuerdo.

Porqué hay que verla: conmover, como hacer reír, es un asunto espinoso y delicado. 

Yo quise, le puse ganas, le puse onda, pero Milk me resultó fría como un vaso de leche del freezer y me dejó helada. 

Hay un documental, The times of Harvey Milk, al que esta película agradece al final, que me gustaría ver. Seguro me provoca un poco más de emoción.

No es que sea mala, para nada. Todos actúan más que bien, la reconstrucción de época está lograda, la factura técnica es impecable. Pero... y? no hubo ni una imagen que me sorprendiera.

Al final me entretuve jugando a un jueguito que me inventé yo misma: si tienen la suerte, como yo, de tener muchos amigos y conocidos homosexuales, diviertánse haciendo el casting de Milk entre ellos. Harvey es Albertito, el de rulos y anteojos es Julito con peluca.

Aparte, esta película también sufre el flagelo de La Musiquita, un recurso utilizado en cinematografías de todo el mundo para indicarle a la gente cuando debe emocionarse: van subiendo de a poco los violines, ahí va, ahora, emocionense, mierdas, ya!

Una pena, Gus tiene un lugar en mi corazón pero no por cosas como ésta.

Apta para: supongo que a mucha gente le hará falta ver películas así para poder salir de la prisión del pensamiento retrógado contra lo diferente. Yo ya hice el curso.

Calificación: me da penita, pero más de un 4 no le pongo.

ONG BAK 2

Año: 2008

Director: Tony Jaa

Título en español: Ong Bak 2: La leyenda del Rey Elefante

Qué pasa: un niño es adoptado por una banda de piratas de tierra que lo entrenan en cuanta arte marcial se les ocurra. De pronto, recuerda su infancia y decide saldar deudas con el pasado. Agarrate.

Con qué la maridamos: pastel de papas, mandarina. Mate y Ferrero Rocher. Todo enviado por mi madre que, con el instinto que la caracteriza, percibió que no tengo nada en la heladera ni fuerzas para cocinar en medio de tanta mugre.

Porqué hay que verla: primero, una aclaración. Aunque la película se llama Ong Bak 2, no es la continuación ni tiene ningún lazo aparente con Ong Bak. Supongo que no les pareció necesario conectar las dos películas pero yo me pasé la primera media hora tratando de acordarme de qué se trataba Ong Bak y discutiendo con A. si era la del elefantito o no. No, no era.

Una vez superada esa etapa de desconcierto, me relajé y la disfruté mucho.

Si no fuera porque es feo como pisar mierda revuelta con clavos y mosquitos, Tony Jaa debería ser el próximo super héroe de acción. No va a suceder, esa cara no la arregla nadie.

Apta para: EC y todos esos que no usan cubiertos de maricas. 

Calificación: 6.5.. o 7. Hay que ver el esfuerzo que le ponen a ésto, después unos muchachos super bien pagados se quejan de jugar un partidito en un lugar un poco alto. Aprendan de Oriente a sufrir!

ON THE WATERFRONT

Año: 1954

Director: Elia Kazan

Título en español: Nido de ratas o La ley del silencio

Qué pasa: Terry Malloy, ex boxeador, matoncito de mala muerte de los muelles de Hoboken, NY, enfrenta un dilema moral al ser testigo, casi copartícipe de un crimen. Ser o no ser una rata, esa es la cuestión.

Con qué la maridamos: napolitana con fritas, coca light. Mate.

Porqué hay que verla: he aquí una pregunta retórica. Hay que verla. 

Debo deletrearlo? M-a-r-l-o-n B-r-a-n-d-o.

Pero no es sólo la presencia del más grande de todos los tiempos, OTW es perfecta. No hay mucho qué decir, mejor pongo muchas fotos.

Al margen, es muy interesante la historia detrás de OTW. Elia Kazan, miembro del PC americano, se había salvado de la caza de brujas de Mc Carthy delatando a sus compañeros. OTW es su canto de redención pero no cayó muy bien, comprensiblemente, ya que las acciones de Kazan pusieron a un montón de gente en la lista negra, gente que no trabajó nunca más o lo hizo a través de testaferros. 

Parte de la comunidad de Hollywood nunca se lo perdonó y hubo ostensibles protestas cuando le concedieron un Oscar honorífico en 1999. 

Un tema muy complejo, alguna vez me gustaría leer un libro sobre él. 

De todos modos, se puede apreciar una obra de arte mayúscula, sin saber nada del contexto en que fue realizada. O no? Uy qué berenjenal!

Apta para: el que quiera ver qué es actuar.

Calificación: 10. Una de las mejores.

TAKEN

Año: 2008

Director: Pierre Morel

Título en español: Búsqueda implacable

Qué pasa: Cada año, millones de niñas y mujeres son apartadas de sus vidas y traficadas para la explotación sexual. Esta vez, escogieron a la chica equivocada. Daddy´s coming to rescue.

Con qué la maridamos: mate y muchas golosinas.

Porqué hay que verla: Liam Neeson.

Aunque el tema, tristemente, es de estricta realidad, el tratamiento que le dan en Taken es exagerado, estilizado, hiperviolento, heroico y demás. Para sacar adelante algo así, hace falta un actor de mucho cáracter y una presencia física contundente. Hete aquí: Liam Neeson.

Hiperviolenta, en serio, nuestro héroe no perdona a nadie, aunque confiesen, aunque ya haya conseguido lo que quería de ellos, él no se priva. Me pregunto de adónde habrá aprendido un agente de la CIA tantos métodos de tortura? con qué fin?

Una hora y media muy entretenida, si la dan por la tele, no se la pierdan. Es como Jason Bourne pero con memoria, dijo A.

Apta para: todo aquel que no pretenda nada sustancioso. Los primeros quince minutos oscilan entre el patetismo y la verguenza ajena, de ahí en más, cuando empieza la acción, te tiene sentada en el borde del sillón. 

Calificación: 220 volts.

DONNIE DARKO

Año: 2001

Director: Richard Kelly

Título completo: Donnie Darko: The Director´s cut

Qué pasa: cosas raras, muy raras, imposibles de explicar sin caer en el spoiler.

Con qué la maridamos: con nada, no es una película durante la cual se pueda comer. Ni pestañear.

Porqué hay que verla: si te gustan las películas raras, rarísimas, con un protagonista muy perturbado, con música altamente emotiva de los ochenta, DD es para vos. 

A mi me encantó. Tiene todo eso y más. Mucho más. Por ejemplo, a Drew.

No puedo pedir más.

Donnie: [reading poem in class] A storm is coming, Frank says / A storm that will swallow the children / And I will deliver them from the kingdom of pain / I will deliver the children back the their doorsteps / And send the monsters back to the underground / I'll send them back to a place where no-one else can see them / Except for me / Because I am Donnie Darko.

Apta para: mmmmmm. DD es una de esas cosas que las amás o las odiás, no la recomendaría libremente. 

Calificación: 9 conejos siniestros.

WAR OF THE WORLDS

Año: 2005

Director: Steven Spielberg

Título en español: La guerra de los mundos

Qué pasa: tu trabajo es muy duro, tu ex mujer está embarazada de su nuevo y perfecto marido, tus hijos no te entienden, vivis en una choza, en la heladera no tenés nada. Siempre se puede estar peor. Por ejemplo, pueden venir unos extraterrestres hambrientos.

Con qué la maridamos: sanguches de milanesa, mandarina.

Porqué hay que verla: porque está buena. 

Le podés criticar mil cosas, es un poco larga, Dakota no grita, aúlla, la trama es un poco floja. No importa, visualmente es impresionante y, si te dejás llevar, son dos horas de lo más entretenidas.

Y, aparte, odio decir estas cosas, no me gusta resaltar aspectos técnicos, pero la fotografía es bella, bellísima. Obra del genial Janusz Kaminski.

Tema Tom Cruise: está bien, el hombre es un megalómano insoportable, creo que a la mujer nueva la tiene bajo efecto de diferentes sedantes pero... hay pocas estrellas de cine que puedan llevar adelante una película de acción como lo hace Tom. 

El final es, por lo que leí, fiel a la obra de H.G. Wells. Le hubieran metido los cuernos. Hollywood se anima a cambiar la Ilíada, en Troya, pero no se mete con esa resolución? 

Apta para: adeptos a la acción, los marcianos y las Dakotas.

Calificación: 7. 7 y monedas.

ANTICIPO

Ví 2 películas 2: War of the worlds y Donnie Darko.

Ahora me voy a hacer cosas de adulta, luego criticaré. 

90% DE PROBABILIDAD DE ABANDONO, MEJORANDO EL DOMINGO

Sábado a la noche, después de un día agotador de trabajar en casa, me arrastro al teatro. Iba a ver Acassuso, con las s que lleve, de Rafael Spegelbrund o cómo se escriba.

Función suspendida, actriz con cólico renal. Oh, qué pena, con las ganas que tenía de pasarme dos horas y media en una butaca incómoda.

Vamos hasta el San Martín, sacamos entradas para el 27 para Marat-Sade (entradas EN el escenario, ay qué me pongo?), paso por Guerrin y, munida de una grande de muzza y cuatro empanadas fritas, vuelvo feliz a mi hogar.

A. me espera con los brazos abiertos, bah, a mi no, a la muzzarella. 

Lock, stock and two smoking barrels. 

A los cinco minutos ya pienso que es malísima y por la forma de respirar de A. entiendo que el sentimiento es compartido. Lo bueno de las parejas de larga data es que ni hablar hace falta.

No sé porqué pero seguimos hasta el minuto 50. Inercia, supongo.

Ando mal, ya ni las películas con prestigio me gustan pero... nadie que se case con esta Madonna famélica, macrobiótica, cadavérica, esdrújulas a mi, puede hacer algo bueno. Sí, soy fan de Madonna pero no jodamos, una cosa es verla en dvd, en un show, en videos, pero casarse con ella?! hay que ser un pelotudo o un cínico. 

Guy Ritchie, Guy Ritchie, el mundo ya vió que sos un fraude pero yo lo ví primero: cuando ví, hace mucho, Snatch tampoco me gustó, pensé, esto es un engañapichanga, acá no hay ningún talento, es todo promoción, pose, artificio. Y que una película tenga 45 personajes no quiere decir que la trama sea compleja, puede ser complicada al pedo.

En fin, sacamos, nos pusimos a ver Cosmos, la serie esa con Carl Sagan que daban cuando eramos niños. Me dormí a la media hora.

Ayer domingo sí lo logré, ví una película entera pero eso es tema de otro post.

RIP SEASON 1

Te despedimos con pata y muslo, pencas de acelga, tarta de berenjenas y de postre, mandarina.