BLAME IT ON RIO

No sé si existe algo más 80's que esto (80's pre SIDA, me refiero, la primera parte de la década).

FERRIS BUELLER'S DAY OFF

Un clásico de John Hughes. Me hizo acordar bastante a Rushmore, la de Wes Anderson.

Está bueno hacer un doblete con The breakfast club, porque son dos caras de la misma moneda. TBC es el costado más pesimista, FBDO es la crítica constructiva.

Ferris falta a la escuela pero aprende mucho más que los que se quedan... qué aburrido era el secundario, mi Dios, me vienen flashbacks. Horror.

MAD MAX 2: ROAD WARRIOR

O:

La Reivindicación del Héroe.

Si volver a ver la primera parte de la saga me amargó y espantó retrospectivamente, MM2 es todo lo que recordaba y más.

Aún en su ridiculez (sobre todo estética, voto a Ricky Martin, qué gays que eran los villanos), es un peliculón.

Tiene unos momentos muy Rammstein. Imperdible.

MAD MAX

Hay algo que me pasa con los años ochenta, que fueron los de mi adolescencia: muchas cosas que me parecían gloriosas en ese momento, hoy me resultan tiernas o ridículas, como los looks de Duran Duran. Otras se reivindican, como el cine de John Hughes.

Y películas que recordaba como muy buenas, como Mad Max, me dan un poquito de verguenza frente a mi marido que no la había visto y me miraba con sorna y asombro.

En serio, MM es muy mala. MUY. No lo puedo creer. Hoy me mato.

COMMANDO

Pensar que mientras en los ochenta me la pasaba yendo a cineclubes, viendo películas de Rohmer, Fassbinder y toda esa gente complicadita, se me escapaban joyas como ésta. 

ENIGMA

Ayer vi la película más ridícula de los años ochenta.

Lo curioso es que dos de sus protagonistas llegaron a estrellas. Ahí los pueden ver en la foto.

Quiénes son?

Yo los saqué en el primer fotograma. Uno vive, el otro ya lleva bastante tiempo bajo tierra.

WEEKEND

Cantidad de películas vistas, total: 3

Cantidad de películas que de tan pero tan malas resultan ofensivas a la moral y el buen gusto: 1. Crank High Voltage.

Cantidad de películas que nos hicieron extrañar los años ochenta y sus peinados y ropajes: 1. The Lost Boys.

Cantidad de películas que meh: 1. Land of the Lost.

Cantidad de capítulos de Miami Vice: perdí la cuenta.

Cantidad de calorías ingeridas mientras veíamos todo esto: prefiero ni pensar. Me duele la mandíbula de tanto masticar.

Cantidad de goles milagrosos que no pude ver porque cuando diluvia se corta Direct Tv y, en casa de mis padres, también la Internet: 1.

Cantidad de minutos desesperados tratando de sintonizar una AM: muchos, tanto que ya se había terminado el partido cuando lo logré!

BEETLEJUICE

Año: 1988

Director: Tim Burton

Título en español: Beetlejuice el super fantasma en Argentina o Bitelchus en España. Bitelchus!

Qué pasa: una pareja de recientes difuntos se encuentra con su casa invadida por una familia de snobs neoyorquinos. A quién pueden recurrir para echarlos?

Con qué la maridamos: tarta de acelga y ricota (hice mucha), sanguchitos de vacío. Mate.

Porqué hay que verla: a esta altura, es un clásico. Se la ve, punto.

Mejor juguemos a algo que tengo en mente hace tiempo: Los SI y NO de Tim Burton.

Películas de TB que SI:

*La gran aventura de Pee Wee

*Beetlejuice

*El joven manos de tijera

*Ed Wood

*Charlie y la fábrica de chocolate

*La novia cádaver

*Sweeney Todd

Películas de TB que NO:

*Marte ataca!

*Planeta de los simios, qué bochorno

*El gran pez, la odié

Películas de Tb que ponele que buéh:

*Batman

*Batman returns, cuál era?

*Sleepy Hollow, rescato los desmayos de Johnny

Películas de TB que no ví, así que no puedo opinar, qué cagada:

*todos los cortos anteriores a Pee Wee

No incluyo The nightmare before Christmas, porque no la dirigió TB pero es un SI.

Pueden armar su propia lista. Esta es la mía.

La chica emo original. Una razón más para matarse: no inventaron nada.

Apta para: todo público, es divertida, cortita. Redonda.

Calificación: 7 y monedas.

BREAKIN´

Año: 1984

Director: Joel Silberg

Título en español: uh estuvimos discutiendo horas con esto. A. dice que esta es la que se llamó Breakdance: la película. Para mi esa era otra, que se llama Beat Street originalmente. Le voy a aceptar que se llama Breakdance. Pero y entonces, a Beat Street, cómo le habían puesto?

Qué pasa: una bailarina de danza jazz, género epítome del baile ochentista, conoce a dos bailarines callejeros. Juntos forman una... no sé cómo definirla... hay que ver lo que hacen. 

Con qué la maridamos: mate, tutucas, tarta de berenjena, chocolates. 

Porqué hay que verla: las imágenes lo dejan muy en claro. Guilty pleasure total.

Un par de curiosidades:

-en una escena de baile en Venice Beach aparece de extra JEAN CLAUDE VAN DAMME. A. lo sacó. Morite muerta con el enterito.

-se la pasan usando esas camperitas Nike de V is for Victory que ahora están tan de onda, las de los afiches con el Kun, Nadal et al. No sabía que eran una re-edición. Ahora quiero una más que nunca.

-son todos re quesos. Muy muy quesos. Uno piensa: ay, qué mal actúan todos, bueno, los habrán elegidos por su habilidad para el baile. No.

-aunque uno de los protagonistas fue bailarín de Madonna y se sabe que la señora es una perra demandante de perfección, no entiendo.

-también aparece Ice T muy flaco y rappeando.

-si no te reís con esta película, hacete ver.

Apta para: el regreso de los amantes de las polainas.

Calificación: es inclasificable.

BLOODSPORT

Año: 1988

Director: Newt Arnold

Título en español: ay no sé, no encuentro. Deporte Sangriento?

Qué pasa: se cagan a ganchos y ponen caras.

Con qué la maridamos: unos tostados riquísimos de lomito y queso. Pizza semi casera, sabor fugazzetta. Mate, galletitas Okebon.

Porqué hay que verla: porque Jean Claude no logra, en toda la película, poner una cara que concuerde con lo que exigía la escena. 

Es ridícula a más no poder, la chica no se puede creer, el buddy no se puede creer, el villano no se puede creer, la música directamente no tiene nombre. En resumen, una experiencia divertidísima.

Ahora, si quieren ver una buena película en serio, con Van Damme, vean JCVD, un peliculón.  Ahí Yan Cló demuestra que aprendió a actuar. Esta es un puro vehículo de sus (muy altas) habilidades. Por contrato tenía que abrirse de piernas cada dos escenas.

Apta para: EC. Seguro que ya la vió.

Calificación: este tipo de películas es un mundo aparte, más que puntos habría que darle cinturones.

THE GOONIES

Año: 1985

Director: Richard Donner

Título en español: Los Goonies

Qué pasa: Un grupo de niños se lanza a una loca loca aventura luego de encontrar el mapa de un tesoro perdido. 

Con qué la maridamos: fugazzetta y empanadas de carne. De delivery. Hay días que no tengo fuerzas para cocinar rico.

Porqué hay que verla: ayer tuve un día de esos en que me rompen las pelotas todos al unísono. Encima hacía frío. Encima me tuve que quedar como una hora de más porque a los jefes les encantan las reuniones de última hora, vieron? Y no pude ir a stretching. Encima llego a casa y tenía un mensaje de un vecino en el contestador. Odio los mensajes y los vecinos (más sobre esto en el otro blog). Encima A. no había llegado porque tuvo que ir a ocuparse de un espinoso asunto familiar. Encima hacía frío, ah no, eso ya lo dije.

Días así tienen sólo una solución: ver una película de los ochenta que ya hayamos visto. El cerebro no está para procesar novedades.

Por ende, Los Goonies.

Era tan divertida como la recordaba. Igual, al final, me dormí, le sobran sus buenos diez minutos.

Veanla, no los va a defraudar.

Apta para: las almas aventureras que nunca envejecen aunque tengan que trabajar.

Calificación: 7 y monedas. O doblones.

GREMLINS

Año: 1984

Director: Joe Dante

Título en español: Gremlins, claro. 

Qué pasa: eran sólo tres reglas, cómo pudieron desobedecerlas? (no van a pretender que les cuente Gremlins, no?)

Con qué la maridamos: uy, siento que fue hace tanto... pero dejenme recordar... mate, budín de harina de salvado y naranja, muy rico... después cenamos, todo al revés. Arroz integral con saltado de pollo. Qué lindo comer viendo esta película, yuck.

Porqué hay que verla: si son adolescentes de los ochenta, como yo, ya la vieron. Me pasé la mitad de Gremlins tratando de recordar cuáles fueron las circunstancias en las que la ví por primera vez. Creía que fue con mi primo, pero no, ahí fuimos a ver El cristal encantado, y un tipo me dijo algo en el colectivo y mi primo le quiso pegar. Cuándo fue lo de Gremlins? no sé pero me acuerdo de que me dió miedo. Ridícula.

Hay dos cosas de Gremlins que son geniales:

1- Gizmo. Gizmo es Amor.

2- la maldad malvada de los Gremlins y su afán de destrucción sin ton ni son y sus risitas.

Apta para: adolescentes de los ochenta, más allá de su fecha real de nacimiento.

Calificación: 7. Digamos 7.

THE WRESTLER

Año: 2008

Director: Darren Aronofsky

Título en español: El luchador

Qué pasa: Randy The Ram Robinson es un luchador que tuvo su momento de gloria en los 80´s pero aún sigue peleando en rings de mala muerte. Sin amor, sin familia, sin dinero, sin resto físico, qué le queda a Randy? 

Con qué la maridamos: filet de pescado al horno, lentejas, papas fritas. Mandarina. Mate y chocolatinas.

Porqué hay que verla: admito que estaba un poco renuente a verla, pese a la simpatía que me provocan la lucha libre y Mickey Rourke, porque la única película que ví de Aronofsky, Réquiem para un sueño, me resultó sencillamente intolerable. No mala, no desprovista de interés, nada más insoportable.

Así que me senté con mis reparos, pero...

Randy 'The Ram' Robinson: Goddamn they don't make em' like they used to. 
Cassidy: Fuckin' 80's man, best shit ever ! 
Randy 'The Ram' Robinson: Bet'chr ass man, Guns N' Roses! Rules. 
Cassidy: Crue! 
Randy 'The Ram' Robinson: Yeah! 
Cassidy: Def Lep! 
Randy 'The Ram' Robinson: Then that Cobain pussy had to come around & ruin it all. 
Cassidy: Like theres something wrong with just wanting to have a good time? 
Randy 'The Ram' Robinson: I'll tell you somethin', I hate the fuckin' 90's. 
Cassidy: Fuckin' 90's sucked. 
Randy 'The Ram' Robinson: Fuckin' 90's sucked.

...y me convencieron. That Cobain pussy me mató.

Está bien, no es una obra maestra pero está muy bien.

No me molestó la cara de Mickey, como leí en varios lados, está bien para este papel. Parece la cara de un tipo que lo cagaron a ganchos toda la vida. Eso es lo que pasa cuando se abusa de la cirugía plástica, parecés una mujer golpeada.

Sin temor a resultar extremadamente frívola, total, ya a esta altura, lo que más me impresionó de la película es el físico de la Tomei. Marisa, si sacás un libro explicando cómo hiciste y qué comiste, lo encargo por Amazon mañana mismo. Divina, muy hermosa y natural. Medio que me enamoré y lo admito así nomás (y ahí no hay fotoyop que te salve, por muchas luces que te pongan, de atrás y en bolas, es una toma asesina)

Apta para: mucha gente. Es una película con un cierto atractivo universal, el del perdedor perdido.

Calificación: y qué sé yo... comparada con qué? si el standard 10 de estas películas es Rocky, esta anda arañando el 8, creo.

FAME

Año: 1980

Director: Alan Parker

Título en español: Fama

Qué pasa: desde los exámanes de ingreso hasta la graduación seguimos los pasos de un grupo de.. talentosos? aspirantes a artistas de la High School for the Performing Arts, en Nueva York. 

Con qué la maridamos: mate? no recuerdo.

Porqué hay que verla: ayer sentía que se me venían encima los blues del domingo y dije, oh no, hay que ahuyentarlos con una película adecuada. En ese sentido, Fama cumplió.

Ahora, objetivamente, el argumento hace agua por todos lados, abre mil líneas, no cierra ninguna, tiene demasiados personajes apenas delineados. Y eso que dura dos horas y cuarto. Daba más para una serie, como quedó luego demostrado. 

Igual, me sé todas las canciones y las canté a viva voz. 

Tengo que agregar algo: QUE PUTO QUE ERA LEROY, POR DIOR! 

Apta para: aspirantes a estrellas, nostálgicos de las polainas rosas.

Calificación: está para el 6, pasa raspando porque entretiene aunque no se sostiene, así en verso.