THE HITCHHIKER'S GUIDE TO THE GALAXY

Me da pena no haberla odiado tanto, nada más me morí del tedio y de la vergüenza que me provoca Zooey Deschanel, qué mal actúa esa chica, por favor.

THE POSTMAN ALWAYS RING TWICE

Aburrida a niveles siesta profunda en el minuto 50, despertar confuso 10 antes del final.
Lana Turner usa unos modelitos maravillosos, en color blanco, porque era verano y hacía calor. De ahí la calificación: "romance tórrido".

Oslo, 31. august

Me pregunto cómo se dirá BODRIO en noruego...

HOTEL TRANSYLVANIA

Mala, malísima. Su único y dudoso mérito es ser la película poseedora del personaje más intolerable desde Jar Jar Binks: el muchachito de pelo rojizo del poster. Ojalá lo hubiesen mandado a HOSTEL.

THE DICTATOR

Me reí mucho con Borat y Bruno pero esta, para seguir con la letra B, es BASURA. Huid.

THE LONG GOODBYE

No entiendo a Robert Altmann, no entiendo a qué apunta, de qué habla, qué son esos diálogos, esas minas en tetas que no tienen nada que ver con la trama (el protagonista tiene unas vecinas yoguis que se la pasan en bolas, eso es todo, no tienen intervención dramática, ni nada) y toda la película es, en general, tremendo bodrio. Pese al esfuerzo de Elliott Gould por componer su personaje, pese a la música de John Williams, nada la rescata.
Pero, pero, si aguantás casi hasta el final, te encontrás con esto:

(sí, Arnold Schwarzenegger de bigotito y slip amarillo)

y todo valió la pena.

CHEAPER BY THE DOZEN / BELLES ON THEIR TOES

Republicanos vintage. A favor de la modestia y la castidad, en contra de la planificación familiar.
Bueno, no tan vintage.
La primera es una curiosidad interesante, la segunda es un bodrio imposible y ¡musical!

YOUR HIGHNESS

¿Qué es esto? Ese comienzo no fue muy gracioso. Uh, me parece que es muy mala. Capaz tendríamos que sacarl... Hola, James Franco, bueno, miremos un rato más. Arghhh, Zooey Deschanel, representante de todo lo malo en el mundo. Ay, es malísima, saquem... James Franco en cueros, miremos un rato más. Ay dios, es absurda y un poco hasta te diría ofensiva, no sé bien para quién, ¿la inteligencia humana? ¡Natalie Portman? ¿No era una actriz seria? Ah, capaz quiere demostrar qué versátil es. No, es de madera. Ay, esto es demasiado, abandonemos. Qué musculoso es James Franco, en fotos da más debilucho. ¿Cuánto más dura esto? No me reí ni una sola vez, se supone que es una comedia. Ah, Your Highness es porque el otro está siempre high, ahhhhhh. Malísimo, rescaten a la boba de una vez. ¿Cuánto medirá James Franco? No me gustan los petisos. La puta madre, acabo de desperdiciar como dos horas de mi vida, qué odio, te maldigo, James, es todo tu culpa.

OKLAHOMA!

¡A precios populares!, reza el poster.

Deberían pagarme por haber visto este ENGENDRO.

ME PONGO AL DIA

1- The young lions

Una con Marlon Brando, Montgomery Clift y Dean Martin sobre la 2da guerra; pretende ser un gran fresco pero se queda ahí a mitad de camino. No es tan fácil como puede parecer escribir o filmar La Guerra y La Paz, no es sólo cuestión de meter personaje tras personaje.

Igual me dormí y me perdí bastante, no seamos tan severos.

¿Queda muy feo decir que el uniforme alemán le queda hermoso a Brando?

2- Passport to Pimlico

Una comedia inglesa de posguerra que estoy segura de que es divertidísima pero me dormí, otra vez será. La premisa es genial.

3- Angel Face

Un film noir con Robert Mitchum. La recuerdo vagamente pero estaba bien.

4- Thor

Al principio parece una animación de propaganda de Gilette que en cualquier momento entra Messi a patear una pelota desde lo alto de una montaña de CGI. Después no, después es peor.

Me da pena porque trabajan algunos actores de mis favoritos (Kat Dennings, Tadanobu Asano, Idris Elba ¡Idris, Stringer Bell, extraño The Wire) pero es mala de toda maldad. Horrible. Hasta Natalie Portman parece salida de una de Cris Morena.

Ojalá les caiga una maldición vikinga a los guionistas.

KISS THEM FOR ME

MALA, así, con todas las mayúsculas.

No tengo ganas de ponerme a leer (después de todo, si me pusiera a investigar sobre cada película que vemos día a día, sería un trabajo de tiempo completo y no un entretenimiento) así que sólo puedo conjeturar sobre qué diantres llevó a Cary Grant y Staleny Donen a este proyecto tan absurdo. ¿Dinero? ¿Una deuda de honor, de esas tan comunes en Hollywood? ¿Darle una mano a un amigo?

SUCKER PUNCH

Hace tiempo que no veía una película que me disgustara tanto como espectadora, mujer, ser humano y organismo vivo. Me pareció MALA con todas las mayúsculas, tediosa y ofensiva. De principio a fin. La vi entera sólo para poder quejarme con todo derecho.

EVERYTHING IS ILLUMINATED

Como si Campanella decidiera hacer una de Kusturica.

Capaz el libro está bueno, andá a saber, la película me llevó al borde del fastidio y no me trajo de vuelta nunca.

TERMINATOR SALVATION

Toda la discusión acerca de si es igual de mala o peor que T3 se termina cuando caés en que hay una minita esperando un hijo de John Connor. Embarazo en una secuela: posibilidad de infinitas secuelas. El Infierno. Que vengan las máquinas y nos destruyan a todos, mirá.

BUFFALO '66

Lo bueno de ver tantas películas (y algunas series, mechamos un poco) es que una va decantando temas que le interesan y temas que no.

Ejemplo al caso: la familia disfuncional norteamericana, NO.

Menos mal que existe el dvd y todo esto lo veo en casa. Ayer me pasé las casi dos horas que dura B'66 gritándole cosas a la pantalla. Me echaban del cine.

Christina, como siempre, luminosa. También me gustó una escena donde Ben Gazzara canta.

El resto, ay por favor, Cassavetes hubo uno solo.

CYBÈLE OU LES DIMANCHES DE LA VILLE D'AVRAY

Ay, ay, esta película. Condensa todos pero todos los clichés del cine francés, faltó -pero por poco- que al final vayan al mar.

Veamos: hombre solitario, desequilibrado que no recuerda su pasado de combatiente (al principio me ilusioné con una veta Jason Bourne, pero no); niñita très gamine, abandonada por su familia que, ya que estamos, estaba compuesta por varios artistas de CIRCO; amigo escultor, libre, comprensivo; novia que viene de un ambiente opresivo y burgués; invierno; petite ville cercana a París.

El hombre solitario y la huerfanita inician una relación que la sociedad no logra comprender y termina todo mal.

Se supone que es un drama pero yo me reí mucho porque es tan obvia en su visión pinosolanista de la vida que se vuelve graciosa.

Linda fotografía, eso sí.

THE DAY OF THE LOCUST

No entendí muy bien porqué no la abandonamos a los 20 minutos (¿inercia?). No entendí muy bien de qué se trataba.

Eso sí, el final está bueno, hagan fast forward.

ROBERTA

Dios mío, ¡qué bodrio! Si no fuera por los -escasos- momentos fulgurantes de Ginger y Fred hubiera sido realmente intolerable. Los desafío a escuchar la voz cantante de Irene Dunne sin querer hacer la gran van Gogh.

LET´S MAKE LOVE

Nunca pensé decir esto alguna vez pero ¡qué mal está Marilyn en esta película! Mal dirigida, mal peinada, mal iluminada, mal maquillada, mal vestida, mal medicada, mal todo.

Y el resto mucho no la ayuda.

No todo clásico vale la pena ser visto.

INCEPTION

Acá tendría que haber escrito una larga diatriba en contra de Inception, la tuve en mi mente por días, pero pasó el tiempo y me entró a dar paja.

Resumiendo:

-lo peor de Inception es la explicación constante. Vamos, Nolan, no expliques tanto que oscurece y uno en lugar de disfrutar de las imágenes se queda pensando: eh, pero no, perá un cachito...

-no, me equivoqué, lo peor es la música. Toda escena es subrayada por una música ad hoc, muy ad hoc, como para que en Wisconsin no queden dudas, esta parte es de llorar, esta es dramática. Horrible.

-no, no, lo peor es la arruga que se le está formando en el entrecejo a Di Caprio, ya hay una toma de terrenos ahí adentro.

-o capaz lo peor es que sólo a un tipo tan aburrido como a Nolan le sale hacer una película sobre el mundo del sueño que es cero onírica y no tiene nada de sexo.

En fin, un espanto.