THE QUATERMASS XPERIMENT

Año: 1955

Director: Val Guest, habitué de estos productos de la Hammer (ver más abajo)

Título en español: El experimento del Dr. Quatermass.

Qué pasa: una misión al espacio, enviada por el ambicioso doctor Quatermass. Van tres hombres, vuelve tan sólo Victor (Richard Wordsworth en una actuación brillante). Algo salió horriblemente mal...

Estas películas son difíciles de explicar sin un poco de contexto: surgen de la fábrica de Hammer Productions, que entre 1950 y 1970 y algo se dedicó a sacar como chorizos productos de bajo costo y alto impacto. Especialmente famosa es la serie de Drácula con Cristopher Lee y Peter Cushing. 

El experimento... es una de ciencia ficción que puede resultar, hoy en día, muy elemental, pero tiene sus momentos. Hay una escena donde una niñita trata de interesar a Victor en sus juegos pero él huye, porque sabe que sólo puede terminar haciéndole daño... muy lograda.

Los efectos especiales son obviamente ridículos, hay que verlos con ojos de otra época.

Con qué la maridamos: no me acuerdo, fue el sábado, ya hace una eternidad.

Porqué hay que verla: eh... bueno, es como mirar pinturas prehistóricas en una cueva, quizás no tengan gran valor artístico, pero alguien las hizo. Hace mucho. Con lo que tenían.

Apta para: todo público, aunque más no sea para reírse de ella, no con ella.

Calificación: inclasificable.

LES QUATRE CENTS COUPS

Año: 1959

Director: François Truffaut. Me merece tanto respeto como para copiar y pegar la ç del mapa de carácteres.

Título en español: Los 400 golpes. Aunque una traducción más afortunada sería: Las mil y una, como en la expresión, Hacer las mil y una.

Qué pasa: le petit Antoine Doinel (genial Jean-Pierre Léaud) tiene problemas en el colegio y en la casa. Incomprendido, solitario, reservado, a veces parece un niño, a veces un anciano. 

Con qué la maridamos: carne de cerdo, dans le cochon tout est bon, y arroz primavera. Mantecol.

Porqué hay que verla: porqué NO hay que verla???????!!!!!!!!!!!! Es tan perfecta, conmovedora, simple, profunda, sentimental, ágil, graciosa, triste... 

Aunque no hayamos sido protodelincuentes como Antoine, hay un entendimiento de ese sentir de la infancia y su fin que es universal. 

Por otro lado, muestra deliberadamente una París muy poco glamorosa, real, gris, de los trabajadores, que se corresponde con la clase de vida que llevan los Doinel, lejos de les Champs Elysées y demás. París no para turistas.

Apta para: cualquiera que haya tenido infancia. Aparte se pasa volando, dura 90 minutos, que es lo que deberían durar todas las películas. 

Calificación: mil y una. La amo con locura.

Bonus: sería genial poder hacer un doblete con Crónica de un niño solo, de Leonardo Favio, película de temática y calidad similar, pero es inhallable. Pucha digo.

CONAN THE DESTROYER

Año: 1984

Director: Richard Fleischer, el de Soylent Green, esa con Charlton Heston donde la gente come algo... asqueroso, el de Dr Doolitle, la original con Jerry Lewis y muchas muchas más. Este hombre no paraba.

Título en español: Conan, el destructor

Qué pasa: la pérfida reina Taramis le propone un negocio a Conan: él lleva a la princesa Jehnna a conseguir el cuerno de Dagoth y ella devolverá a Valeria al reino de los vivos. Conan, sos más nabo, no viste cómo levanta la ceja la reina Alparamis? es un signo clásico de villanía cinematográfica!

Para colmo de males, un requisito es que la princesa vuelva de la excursión tan virgen como se fue. Se complica porque la chiquilina está desesperada porque Conan se la ponga de una vez (ver mirada en las fotos).

Con qué la maridamos: veníamos de 5 horas seguidas de comer, así que con nada.

Porqué hay que verla: si bien la primera, Conan el bárbaro es considerada la mejor de las dos, y es cierto, esta es divertidísima. Destaco especialmente la presencia de Grace Jones, ícono de no sé qué, mujer más rara que la mierda, por algo Andy Warhol la amaba y Arnold se quejó de su dureza y agresividad durante el rodaje. Una barrabrava watusi.

Apta para: niños de todas las edades, de 9 a 99. En mis investigaciones para escribir este post, leí muchas amargas críticas de seguidores del comic Conan respecto al poco apego de la película al original. Ahí les mando a Grace Jones y se las explica, manga de nerds. Pero por favor! Apegate a esta!

Calificación: 6 cuernos de Dagoth. Le iba a poner 7 pero me acordé de un personaje secundario in-so-por-ta-ble, Malak. 

MOONRAKER (JAMES BOND VOL. 11)

Año: 1979

Director: Lewis Gilbert, el de otras varias Bond y de Alfie, la original con Michael Caine.

Título en español: Y... cómo le van a poner? Moonraker! En cambio en Brasil se jugaron: 007 Contra O Foguete da Morte!

Qué pasa: lo que pasa en todas las de James Bond: un villano quiere dominar y/o destruir el mundo por medio de un plan tan maléfico como ridículo y James debe evitarlo.  En el medio se pasea por ciudades hermosas (Venecia y Rio de Janeiro, en este caso), se garcha a troche y moche y se lucha contra secuaces del villano principal. Aquí aparece de vuelta el adorable gigantón Jaws (Richard Kiel), que tiene su historia de amor y todo.

El peor error que puede cometer una película de Bond es apartarse de esta fórmula. Vease, sino, El hombre de la pistola de oro. Fatal error!

Con qué la maridamos: no me acuerdo. Me parece que con nada.

Porqué hay que verla: porque es Bond, James Bond. Hay que verlas todas, menos las de Pierce Brosman, que es re gato y careta. Vamos por la 11, algún día llegaremos a Quantum of solace.

Apta para: ah, no sé. Bond siempre tiene algo para ofrecer, el humor de Roger Moore, la belleza de la chica de turno, la música, los paisajes, Q y M, Miss Moneypenny... 

Calificación: 7 martinis. Está bastante más buena de lo que recordaba (la ví hace varios largos años).

BULLITT

Año: 1968

Director: Peter Yates.

Título en español: no encontré datos pero supongo que le habrán puesto Bullitt, no?

Qué pasa: Al teniente Frank Bullitt (Steve Mc Queen) le encajan la misión de custodiar a un testigo de la Mafia. A primera vista, un trabajo de rutina... pero no.

La trama es bastante simple de seguir, acá lo importante son las miradas de Mc Queen, nuestro anti héroe.

Con qué la maridamos: budín de zapallitos. Mate.

Porqué hay que verla: Steve Mc Queen. La música de Lalo Schifrin. Las calles de San Francisco. Una persecución en auto justamente famosa. Papeles secundarios de Robert Vaughn, Robert Duvall y una caterva de caripelas. La linda Jackie Bisset. La atmósfera setentosa. Steve Mc Queen. Steve Mc Queen.

Apta para: todos. Un policial muy pero muy logrado. 

Calificación: 9 Ford Taunus cupé.

THE ROARING TWENTIES

Año: 1939

Director: Raoul Walsh, un prócer de Hollywood.

Título en español: Los alegres 20 o Los violentos años 20.

Qué pasa: Primera guerra mundial, tres soldados americanos se cruzan en una trinchera. De ahí en más, sus vidas estarán ligadas... por circunstancias aún menos felices.

La guerra, la Ley Seca, el amor, la traición, el triunfo, el fracaso y muchas lindas canciones de jazz.

Con qué la maridamos: pastel de papas, tarta de espinaca y queso. Coca light.

Porqué hay que verla: Cagney, Bogart. Bogart, Cagney. Está más buena que una bondiolita de la Costanera.

Apta para: todos. Capaz hay que ponerle un poco de onda porque el ritmo cinematográfico de 1939 no es para los cerebros con ADD de hoy. Concentrarse no cuesta nada. Vale la pena. Cagney es TODO.

Calificación: 10. Aunque un poco cabecée pero porque era muy tarde y había corrido mucho.

COOL RUNNINGS

Año: 1993

Director: Jon Turteltaub, el de peliculones como The Kid, donde Bruce Willis se encuentra con si mismo de niño.

Título en español: Jamaica bajo cero

Qué pasa: Las esperanzas de Derice Bannock (Leon, el negro del video de Like a prayer, no, si yo tengo un ojo! lo saqué al toque!) de competir en los 100 m llanos en los Juegos Olímpicos se ven bruscamente frustradas. 

En un giro extraño, casi tan incomprensible como el que hayamos elegido esta película entre las casi 500 que tenemos a disposición, decide formar el equipo de bobsleding jamaiquiño y se arman unas de enredos! 

Con qué la maridamos: mate con M&Ms.

Porqué hay que verla: bueno, como HAY que verla, no hay que verla. Lo más cercano que se me ocurre a una razón es que usan unos equipetes Adidas de morirse! 

Apta para: descerebrados, gente capaz de ver lo que sea, amantes del bobsleding, que seguro hay, políglotas ávidos de conocer el famoso acento jamaiquiño.

Calificación: 10 porros... habría que fumarse para reirse con este film. Igual me reí pero yo me río con cualquier cosa.